It's a tradition

Как вы знаете, в мире кризис. И, наверное, знаете, что он в первую очередь коснулся халявых профессий вроде: маркетолог, PR, рекламный агент, риэлтор и т.д.

Так вот приехал в Бишкек теперь уже безработный маркетолог с Европы. Так как заработать ему здесь не удастся, он приехал в качетстве волонтера типичной "давайте-европейцы-спасем-третий-мир-своими-консультациями" программы. Провел здесь две недели, помогал производителю алкогольных напитков в вопросе продвижения своих брендов.

Как вы сами понимаете, на заводе трудился местный маркетолог, который ни хрена не знал, но обладал одним преимуществом - был другом сына хозяина. Так вот, этот дилитант, чтобы как-то смягчить и переманить на свою сторону нашего благородного консультанта, повез его в сауну и... снял для него проститутку. Консультант был в шоке, оказывал жесткое сопротивление, приводил доводы типа "семья", "жена", "честь в конце концов". Тут наш местный чел успокаивает европейца и приводит аргумент-нокаут... "It's a tradition!" (пер: это традиция).

Я потом задумался, может, нас действительно нужно спасать...

Ни на что не могу сконцентрироваться. Слушаю подряд Sade “By Your Side” и Sting “Mad About You”, за последнюю огромное спасибо Беке. Просто туплю, как мальчишка. Ничего не могу поделать, теряюсь. Пошел плавать, не помогло. Пошел в зал – то же самое. Пошел в кино – еще хуже. Как придурок, делаю отжимания уже 2 часа. А думал, что я уже давно окончательный «эмоциональный инвалид», но что самое обидное: на самом деле «в шалаше рай не построишь». “It would make a prison of my life, if you become another’s wife. I am mad about you.”

Вещи, которыми гордимся

Поехали как-то раз в гостях к тете. Сидим и пьем чай. Тут тетя рассказывает с гордостью, что ее сын стал уважаемым коррупционером, ну конечно она буквально так не произнесла. Короче, оказывается, он – налоговой инспектор – отмазал каких-то шишек областного уровня, когда их за яйца схватили другие шишки-конкуренты. Не буду вдаваться в подробности. А оказалось, что он развел конфликт и сохранил этим расхитителям социалистической собственности кресла и кормушки. На этом месте у тети на лице появилась такая сияющая улыбка, ее осанка напомнила гордую орлицу и буквально сказала следующее: «теперь аким не аким, начальник РОВД, местный судья всегда приезжает к нам, благодарны сыну, и благодарны матери, которая его родила». Вот так…

А вот моя подруга гордится своим другом. Он – спортсмен и бандюга в бытности – теперь сотрудник СНБ (бывший КГБ). Оказывается, он спустя годы понял свою ошибку и решил пойти на заочное отделение юрфака. Но на сессии одна принципиальная бабка советской закалки не хотела взятки и завалила его несколько раз. Он, запарившись, купил обычную мелкую соль, положил в пакет и бросил на стол этой бедной принципиальной коммунистке. Сказал, «если завалишь, этот пакет кокса (будто у нас в Кыргызстане его навалом) найдут у тебя в квартире». Тут подбородок моей подруги поднялся на 45 градусов, а нос вообще на 90, и она закончила «вот молодец, да?».

А что лукавить-то, я сам только недавно купил права и военный билет. Я-то, конечно, не горжусь, но те родственники, которые мне сделали их, думают иначе. Вот такие мы, вот такая у нас страна.

Прошлой ночью нас с другом-руумейтом разбудил сильный крик девушки. Мы оба, как по команде, вскочили со своих кроватей и посмотрели в окно. Прямо посреди трассы стоит машина, и какие-то фигуры суетятся возле нее. Женщина орет неимоверно. Я набираю «102» и вызываю ментов. Спустя какое-то время, появились мигалки и женщина стала орать еще сильнее. Потом умолка и, судя по звукам, наверное, ее затолкали в машину и увезли. Тут я подумал, что она проститутка и мне ее стало жалко.

P.S. Замечали, вы можете набрать 911 на своем мобильнике, не снимая блокировку клавиш? А у нас, оказывается, за звонок в милицию снимают деньги с баланса (качаю головой).

Просто так

Часто люди, в особенности девушки, любят задавать «философские» вопросы, типа «Если бы у тебя была машина времени, то в какое время ты хотел бы попасть?». А знаете, я сегодня за сигаретой задумался. Оказывается, я бы выбрал будущее. И перед глазами всплыла следующая картина: нашим внуки, при просмотре домашних видео своих дедушек и бабушек, ужасаются того, как мы хладнокровно режем барана и голыми руками трогаем мясо; простой люд вместе еды глотают капсулы и таблетки, в которых содержатся все необходимые калории, витамины; только богатые могут себе позволить настоящую баранину, фрукты и т.п.; и самое главное: срать и при этом испускать всем знакомый запах дерьма будет таким же тяжким грехом, как у нас сегодня считается ходить с перхотью и запахом пота. Будут даже рекламные ролики на эту тему: парень по работе хочет переспать с коллегой-феминисткой. И как-то случайно она заходит в общий туалет после нашего героя, и тут все, от запаха она падает в обморок (несмотря на то, что феминистка). Парень наш горюет. НО на трехмерном экране появляются какие пилюли, назовем просто «Anti-Shit», которые придадут говне аромат эдельвейсов или роз, и даже приятные цветовые тона. Последний кадр: наш герой, наконец-то, трахает феминистку в туалете, и в порыве оргазма она спускает воду… Какое-то невеселое будущее, согласны? Как видите, мудрость что «даже самая красивая девушка срет и пердит» будет неактуальна. А может к тому времени другие туалеты будут?

Одна бабка сказала

Еду как-то на свою малую родину. Сзади сидели три женщины. О чем-то всю дорогу болтали. Вдруг мне стало интересно, о чем же они так неустанно разговаривают. Снимаю наушники и слышу, что есть какая-то ясновидящая, лечащая, наводящая порчу и, наоборот, снимающая их, весьма уважаемая и компетентная баба, скажем, по имени Бурма. Так она, оказывается, уже переехала в Бишкек, живет в двух этажном особняке, катается на каком-то джипе, закупается только в «Народном», ну словом, живет по нашим меркам богато. Но самое интересное - если верить милым теткам – машину ей подарил Салымбеков (ну вроде за ее предсказания о том, что последний станет депутатом в то неспокойное время), дом – сам Усенов (забыл за что, но тоже за что-то очень сверхъестественное); ее услугами регулярно пользуется и одаривает ее, можно сказать, вся наша элита; простых смертных к ней не подпускают личные «агенты и менеджеры» ясновидящей и т.п. Дальше уже стало неинтересно, и я обратно принялся слушать Нора Джонс. Вдруг я ужаснулся при мысли о том, что все вышесказанная, на самом деле, не плод фантазий и зависти моих спутниц, а может и быть правдой. Вот такие у нас политические реалии.